回到家已经将近十一点，然后花了将近两分钟的时间偷窥对面楼下的单身男子，我猜可能是单身，洗完衣服坐在阳台上玩手机，我想我可能已经病入膏肓了。

  昨天我突然想通了一个问题，突然开始反思起自己的生活，也许是因为昨天公司的聚会，听老板讲了一通命理佛学，当时真的好烦，为什么大家都懂的问题，你总放在嘴边不停讲，讲佛学就算了，还说什么一个老中医神乎其神的算命技能，他问我们爱不爱看书的时候，我心里呵呵了，我曾经爱看，但是我啥都没讲，我只是默默得看着两边的美女们积极的响应着，当时我可能是被自己的一种莫名其妙的孤傲与自卑掌控着，孤傲是因为想来我大学时候也过着天天啃书日子，自卑是，两边的美女确实使得我相形见绌。

  回到家我就开始决定重新开始自己的断舍离计划，为什么，想来是自卑心理的惯性期，意识到自己可能无法在某些方面超越别人，至少我可以把自己的生活过得有秩序吧，于是就把床底下的收纳，塞在收纳盒里的东西，有些琐碎当真正要用起来再去翻找的时候往往让人心力交瘁，我扔掉了贪便宜买的鞋子，心里想宁愿买贵些，我不要再买这种廉价却穿也没想穿的东西，买东西当时的侥幸心里，现在觉得很是可笑。这个世界可没多少便宜可以轻易且没有代价得占的。

  今天早上八点起床接着收拾，知道堪堪大中午过半才把东西归类写上标签，顿时觉得内心之畅快，这些琐碎就像是思绪角落里的一团毛线，一种可有可无若隐若现的隐患，想吃水果却想不起来水果刀被藏在哪个收纳盒里的心塞，于是干脆就别吃，虽然不是很必要的事情，找找就行啦，总之生活的杂乱使我堵得慌。

  其实我很想过极简主义者的生活，却发现还是逃不开，挣不脱，放不下，既然放不下那就放不下吧，毕竟还列这一个长条的单子等待我去采购，扔扔扔的节奏几乎是可以预见，希望自己可以更好的生活，慢慢学着去生活，也想在这像不像是强迫症，无所谓了，强迫症就强迫症吧，如果这可以让我活得在某个犄角旮旯里有那么点畅快自豪自娱自乐不再自卑，那就强迫好了。

  晚上还发生了一件让我内心惶恐的事情，回想起来很是后怕，希望自己以后不要在那样大意，我竟然给一个陌生人开门了，他敲门我就开门了，我连问都没问，当时我把他当成房东来收租啦？还是对面朋友的新男友，总之，关上门我的心久久得拔凉拔凉的，我之前没这么大意，不给陌生人开门的，我收了什么魔怔吗，我到底肿么了，提起防备心好么。还好没发生什么

  店铺里还有一堆杂乱的分类等我，等我搞定你们吧。

  吖心里畅快，微博里微信里被各种熟悉的眼光注视的生活，真是拘谨，那里到底是怎么了，再也不能畅快得玩耍了，希望这是一个新的开始，INIZIO。

  抑郁离我远一些好吗。

  祝福。